Lustige Katzenwitze – Lache mit & über unsere Miezen

Ein bisschen Spaß muss sein – auch oder gerade wenn es um Katzen geht 🙂 Ich habe euch ein paar kesse und lustige Katzenwitze zusammengestellt. Hier reinschauen und vielleicht selbst zur Grinsekatze werden!

Lustige Katzenwitze
Lustige Katzenwitze – über und mit Katzen

Große Vielfalt an lustigen Katzenwitzen

Nicht nur über Blondinen, Ostfriesen oder Kevins und Fritzchen wird gerne abgefeiert. Auch Katzen können einem die Tränen in die Augen treiben – jeder Katzenhalter weiß das nur zu gut. Klar, dass es auch über unsere Stubentiger unzählige Witze gibt. Ich habe mich mal auf die Suche begeben und das Netz nach den besten Katzenwitzen durchstöbert. Wie ihr feststellen könnt, ist meine Ausbeute gar nicht so schlecht. Einige Witze sind wahrscheinlich schon asbachuralt, aber für irgendjemanden sind sie vielleicht doch noch neu. Ich muss aber gestehen, dass ich gar nicht so viele Witze gefunden habe, die auf Kosten unserer Samtpfoten gehen. Vielmehr sind sie häufig einfach Teil der Story oder gehen sogar als die Cleveren aus der Geschichte heraus. Viel Spaß beim Stöbern! Und falls ihr noch einen Katzenwitz auf Lager habt – die Kommentarfunktion gehört euch!

Witze: Katz & Maus

Zwei Mäuse liegen nach der Paarung gechillt nebeneinander.
Der Mäuserich grübelt: „Hoffentlich war das jetzt nicht alles für die Katz…“

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Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: „Rette mich!“ Die Kuh antwortet bereitwillig: „Stell dich hinter mich!“ Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.
Was lehrt uns die Geschichte?
1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

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Ein Kater jagt einer ganzen Mäusefamilie hinterher. Im letzten Moment dreht sich der Mäuse-Papa um und ruft: „Wau! Wau!“ Der Kater flüchtet ganz erschrocken, die kleinen Mäuse sind erleichtert. Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern: „Seht Ihr nun, wie wichtig Fremdsprachen sind!?“

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Zwei Mäuse wollen die Straße überqueren. Da ruft die eine: „Pass auf, von links kommt eine schwarze Katze!“ „Na und“, zischt die andere, „ich bin doch nicht abergläubisch.“

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Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps? Sie hat Angst vor dem Kater!

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Gehen eine Katze und eine Maus in die Konditorei.
Sagt die Maus: “Ich hätte gerne ein Stück Erdbeerkuchen mit Sahne.”
Fragt der Konditor die Katze: “Und du?”
“Ach, ich hätte gern nur etwas Sahne auf die Maus.”

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Es stirbt ein Kater und kommt in den Himmel. Dort wird er von Petrus empfangen.
Er sagt zu ihm: “Du warst immer brav und wir hatten keine Probleme mit dir,
dafür darfst du dir etwas aussuchen.” Der Kater wünscht sich eine rosa Wolke zum Schlafen.
Am nächsten Tag kommt eine ganze Schar Mäuse in den Himmel.
“Auch ihr wart brav und dürft euch etwas aussuchen.” Die Mäuse möchten Rollschuhe.
Einige Tage später trifft Petrus den Kater. Er fragt, wie es ihm denn gefällt.
“Ganz toll”, antwortet der Kater, “den ganzen Tag im Bett und immer Essen auf Rädern.”

Katzenwitze – kurz und knackig

Was passiert, wenn man eine blaue Katze ins Rote Meer wirft? Sie wird nass!

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Wovon träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!

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Kennst du den Unterschied zwischen einer Katze und einem Keks? Dann tunke du doch mal eine Katze in deinen Kakao!!!

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Wo wohnen Katzen? Im Mietshaus.

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Was sagt eine Blondine zu einer schwarzen Katze? Was ein Braunton!

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Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen?
Der Knochen ist für den Hund und die Schule für die Katz´!

Witze über Katzen und andere Tiere

„So klein und schon einen Bart?“, wird ein Kater auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darauf der Kater: „So groß und immer noch keinen BH?“

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Eine zwei Monate alte Katze spielt mit einem Elefanten Fußball. Auf einmal tritt der Elefant mit seinem großen Fuß auf das Kätzchen. Verlegen sagt er: ,,Das tut mir so leid!“ Daraufhin das Kätzchen als es sich den Sand aus dem Ohr schüttelt: ,,Ach, das macht doch nichts, das hätte mir ja auch passieren können!“

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Eine Wildkatze sitzt weinend am Waldrand. Kommt eine Fee vorbei und fragt sie, was los ist. Sie sagt, dass ein Bär sie gefragt hat, ob sie haart und als sie nein sagte, wischte er sich mit ihr den Po ab. 5 Minuten später lachte sie und die Fee fragte wieder, was passiert ist. Da antwortete die Katze: Eben hat der Bär einen Igel gefragt! 🙂

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Die große hässliche Bulldogge Karlos wird von allen Hündinnen der Nachbarschaft verachtet. Deshalb lässt sie ihren Frust an der süßen Angorakatze Miezi aus, haut sie brutal auf den Kopf und beißt ihr das Fell wund. Eines Tages, als Karlos gerade die Pfote hebt, um Miezi den Schädel einzuschlagen, erscheint ihnen eine Fee. „Hört mal ihr beiden, ich sehe euch schon zwei Jahre zu, wie ihr euch prügelt. Wenn ihr versprecht, das nicht mehr zu tun, erfülle ich jedem drei Wünsche.“ Beide willigen ein. Als erster ist Karlos dran: „Als Erstes wünsch ich mir, dass alle Hunde in der Nachbarschaft Weibchen sind, die alle auf mich abfahren. Als Zweites … (überlegt) wünsch ich mir, dass alle Hunde der ganzen Stadt Weibchen sind, die auch alle auf mich abfahren. Als Drittes … (längere Pause) wünsch ich mir, dass alle Hunde des ganzen Landes Weibchen sind, die alle auf mich abfahren.“ Miezi ist dran: „Als Erstes will ich einen Schutzhelm, falls mich Karlos noch Mal auf den Kopf haut. Als Zweites ein Motorrad, extraschnell. Als Drittes …“ Miezi besteht darauf, erst auf das Motorrad zu steigen und den Helm aufzusetzen. Im Wegfahren ruft sie: „ICH WÜNSCHTE, DER HUND WÄRE SCHWUL!“

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Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
“Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod.
Hier in der Wohnung ist eine Katze!” schallt es aus dem Hörer.
Der Beamte erkundigt sich: “Wer ist denn am Apparat?” – “Der Papagei.”

Katzen unter sich

Die Katze eines Architekten, eines Chemikers und eines Film Regisseurs sitzen vor ihrem Trockenfutter.
Die Architekten Katze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Swimmingpool und Garage. Dann frisst sie alles auf.
Die Chemiker Katze zerstößt das Trockenfutter mit einem Mörser, löst sie in Katzenmilch, erhitzt, zentrifugiert, destilliert und kondensiert sie und schlabbert es auf.
Die Filmregisseurs Katze pulverisiert das Trockenfutter, verteilt es mit einer Rasierklinge, zieht es sich durch einen zusammengerollten 500 Euro Schein in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !!!

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Treffen sich zwei Katzen. „Na, wer bist denn du? Ich bin adlig und heiße Mieze vom Schlosspark und du?“ Darauf die andere: „Ja, ich bin auch adlig, ich heiße, Runter vom Sofa‘!“

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Sagt eine Katze zur anderen: „Miau!“
Darauf die andere: „Miau???? – wie primitiv!“

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Sagt die Katze zum Kater:
Lass uns Verstecke spielen. Wenn du mich findest, darfst du alles mit mir machen.
Ok – und wenn ich dich nicht finde?
Dann bin ich in dem Schrank da drüben!

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Geht ein kleines Kätzchen zur Katzenschule. Sagt die Lehrerin: „Nenne mir mal zwei Tiere aus dem Wald.“
„Kaninchen und Eichhörnchen.“ Und jetzt sag mir zwei Tiere aus dem Wald ohne >chen< hinten“. Darauf die kleine Katze: „Kanin und Eichhörn“.

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Sagt eine Norwegische Waldkatze zu einer Birmakatze: „Wie kriege ich so blaue Augen wie du?“ „Ganz einfach“, sagt die Birma, „fahre nach Spanien, lass dich einfangen, und wenn du Glück hast, dann kommst du mit zwei blauen Augen davon!!!“

Wahre Liebe: Witze über Katz´ und Mensch

Arnold Schwarzenegger hat einige Jahre mit Chuck Norris in einem Haus gelebt. Irgendwann wollte Chucks Katze aber kein Haustier mehr.

Katzenwitze Mann
Witze: Unterschied zwischen Mann und Katze

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.

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Ein Programmierer zum anderen:
Ist mir doch egal, dass man den Namen seiner eigenen Katze nicht als Passwort verwenden soll!
„RrgTt_fx32N°_!b, miez, miez, miez…“

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Der Anruf vom Tierarzt: „Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“
„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“

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Mäxchen soll für den Deutschunterricht einen Aufsatz mit 50 Worten schreiben. Er setzt sich hin und schreibt: „Frau Maier geht in den Garten und ruft:
Komm Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez…!“

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Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: „Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!“
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: „Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast…“

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„Sie haben die Arbeitsmoral einer Katze!“, sagt der tobende Chef zum Angestellten. „Wieso?“, fragt dieser. „Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!“

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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, wem der beiden der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: „Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.“ Darauf antwortet der Philosoph: „Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!“

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„Was ist denn heute mit Ihrem Kater los?“, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.“
„Ja“, sagt er, „den hab‘ ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.“

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Eine alte Frau sitzt vor dem Kamin in ihrem Schaukelstuhl. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei.“ Die alte Frau antwortet: „Hm, als erstes wünsche ich mir Reichtum.“ Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. „Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“ Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die alte Frau jung und wunderschön. Die Frau: „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Kater Tabbi zu einem schönen jungen Mann wird.“ Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Mit einem Lächeln auf den Lippen flüstert er ihr ins Ohr: „Ich habe gewusst, dass es dir irgendwann noch einmal leidtun wird, mich zu kastrieren…“

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Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“ Fritz wird von allen gelobt. Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind im Westen und eine ist noch da.“ Die Lehrerin, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“ Fritzchen antwortet: „Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!“

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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt wieder heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. „Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“. Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. „Jetzt reicht’s!“, denkt sich der Mann und nimmt die Katze mit ins Auto, fährt 50 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an und fragt seine Frau: „Ist die Katze da?“ – „Ja, warum?“ Der Mann: „Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!“

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Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: „Was sind das für Katzen?“ – „Siamesen“, lautet die Antwort. „Donnerwetter, sauber getrennt!“

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Katzen sind besser als Kinder! Sie brauchen keine Windeln, wenn die klein sind. Sie essen weniger und betteln nicht ständig um Geld. Sie kommen, wenn man sie ruft. Sie ziehen nie deine Kleider an und fahren nie dein Auto. Sie treiben sich nicht mit drogenabhängigen Freunden herum, rauchen und trinken nicht. Und letzten Endes: Wenn sie schwanger werden, kannst du ihre Kinder verkaufen!

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Man, bin ich müde. Habe gestern den ganzen Tag Geld gewaschen!
Oh – hast wohl ein paar gute Geschäfte abgewickelt, was?
Von wegen! Mein Kater hat in mein Portemonnaie gekackt!

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Normalerweise bekommen Katzen doch Flöhe. Meine hat aber Motten!
Man – sei froh! Dann ist sie aus echtem Pelz. Nicht so ´n billiger Viskoseplüsch!

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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: “Ein Glas Milch wie üblich?”
“Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein”, antwortet das Kätzchen.
“Warum ein Whisky?” erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen:
“Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen.”

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Ich habe dir schon 1000 x gesagt, du sollst nicht mit diesem dreckigen, verlotterten Ding spielen! Aber Mami, die Katze ist doch so niedlich! –
Ich spreche nicht mit dir, ich spreche mit der Katze!

 

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